Спрете бъркотията в стаите на нашите тийнейджъри!
Стаята на вашия тийнейджър се превърна в бъркотия през месеците и той отказва да я подреди днес? И, като не разбирате причините за неговото противопоставяне, го преживявате като лична агресия. За да разберем по -добре какво означава това разстройство и да намерим решения за коригиране на лошите навици, интервюирахме екипа от крайбрежния център за детска и юношеска психиатрия, работещ в Центъра за тийнейджъри на болницата в Дюнкерк. Съставена от две медицински сестри, детски психиатър и двама психолози, тази днес ни дава някои възможности за размисъл и практически съвети за добро управление на ситуацията. Към вашите химикалки!Представлявайки неговата интериорност сред хаоса, спалнята на тийнейджър е интимно пространство, където той обича да се укрива, за да мечтае, да слуша музика, да се изолира и да приема приятелите си. Как да накараме родителите да разберат всички въпроси, свързани с това пространство?
Трябва да знаете, че юношеството е период на дълбоки промени и мутации. Оставяме идентичността си като дете и това понякога може да бъде болезнено за подрастващия, който трябва да скърби за стария си статут и да възприема света по нов начин, различен от детския свят, който сам е изградил. В спалнята това включва ново присвояване на жилищното пространство. Той ще инвестира стаята, като окачи плакати на любимите си звезди, ще потърси подреждане на пространството, което отговаря на новата му идентичност и най -вече ще избегне, доколкото е възможно, всякакво проникване, като затвори вратата на стаята си. Не е необходимо обаче да се тревожите! Напротив, родителите трябва да разберат, че по това време вратата е много важна като средство за уединение и за разполагане на място в къщата. Ако родителите имат чувството, че са изключени или дори забранени от това пространство и по -общо от живота на детето си, може да им е интересно да си спомнят как са преживели и как са се справили със ситуацията, когато самите те са били същите тийнейджъри. Често юношеството на децата събужда спомените на родителите за тяхното юношество. Това, което родителите също трябва да разберат, е, че това пространство е полезно, дори необходимо, след 11 години, по -добре е да имате вашата стая или свое собствено пространство и трябва да попречите на тийнейджърите да споделят стаята си с деца, по -малки.
Много родители имат впечатлението, че външното разстройство съответства на вътрешното разстройство на детето им. Наистина ли мислите, че те са причина за безпокойство?
Няма абсолютно нищо за притеснение! Освен, може би за състоянието на стаята му! Външното разстройство всъщност е необходима част от юношеството и този проблем обикновено се решава, когато родителите абдикират или когато младият човек напусне къщата. Освен това родителите трябва да разберат, че на тази възраст, между дванадесет и осемнадесет години, детето им е в период на дълбоки промени (емоционални, сексуални, любовни, …) и че има приоритети, които са много по -важни от тези на подреждане на стаята ви. В действителност тази бъркотия често е просто начин да присвои стая в къщата и да прави каквото иска. По -тревожното, от друга страна, е, когато тийнейджърът вече не излиза от стаята си, отрязва се от връзките си, е прекалено подреден или не понася, че нещата не са на мястото си. Наистина често това е знак за вътрешно напрежение. Там има причина за безпокойство!
Какви са причините много тийнейджъри да имат сложна връзка с подреждането?
През този период юношата е склонен да поставя под въпрос семейните правила и организация. Следователно това, че не подрежда стаята си и не прави бъркотия за него, е добър начин да ограничи територията си и да утвърди своята идентичност. Например, може да е интересно да се спрем на прането и управлението му. Бельото е като втора кожа. Това е и последната крепост на автономията. Вие сте ефективно независими, когато поемете инициативата да си купите собствена пералня и вече не ходите напред -назад при родителите си, за да върнете прането си и да съберете малки ястия, приготвени за седмицата. Когато детето е още у дома, задайте следните въпроси: Колко мръсни дрехи са готови да държат родителите, преди да ги вземат сами? Кой вдига мръсното пране и прибира чистото? Има ли определен ден за пране? Когато пристигне с мръсната си тениска, която „абсолютно иска да носи този уикенд“, тоест след два дни, добре, тогава може да е повод просто да обясним как работят пералнята и ютията.
Наложително ли е да изисквате от тийнейджъра си да подреди стаята си?
Трябва ли да му бъде позволено да управлява самостоятелно съхранението на това лично пространство, където може да се намеси и да му наложи ограничения и хигиенни правила? Тук е целият въпрос! Ако се приеме, че от тийнейджъра зависи да подреди това пространство, тогава защо родителите изпитват натиск да настояват? Защо това все пак банално искане е източник на множество напрежения в семейството. Понякога трудно, трябва да знаете, че конфликтите също са много успокояващи за тийнейджъра, който чувства, че не е напълно освободен и че е подкрепен в случай на нужда.
Като цяло е важно родителите да определят граници, да са наясно с наложените санкции и да уведомяват детето си, когато стаята е твърде разхвърляна. Например, те могат да поставят торба за боклук и прахосмукачката пред спалнята, когато е време той или тя да се намеси. Накратко, нашият съвет: бъдете търпеливи и поддържайте връзка с вашия тийнейджър! Що се отнася до подреждането на себе си, по -добре е да се въздържате от него и да го придружите в това хранилище. Грешката би била, че родителите подреждат, преди дори да стане объркано и тийнейджърът не прави нищо повече и че той смята, че тъй като тази бъркотия дразни родителите му и те обичат да подреждат, колкото и те сами. По същия начин грешката е вярна и когато разочарованите родители започнат да действат без разрешението на детето. В този момент тийнейджърът възприема това като намеса в неговото пространство, тъй като така или иначе „щеше да го направи скоро“. Заплахата да сложи нещата му на негово място е добър лост, който да го насърчи да действа, но заплаха да се използва само в краен случай и пестеливо. Във всеки случай „подредените“ родители трябва да са наясно, че по този начин те така или иначе навлизат в интимното пространство на своя юноша, символизирано от четирите стени на стаята му. 